1. Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.
2. Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает: как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
3. СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».
СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».
4. Из новостей: «Пикассо использовал какашки своей дочери в качестве краски, выяснили историки искусства». Получается, что некоторые критики, называвшие творчество Пикассо говном, были в чём-то правы?..
5. Высокий проверяющий в казарме воинской части. Идут мимо туалета, а оттуда крики, глухие удары, стоны.
Проверяющий:
— Что за беспредел?!
Начальник части:
— Никак нет! На досуге изучаем новые тенденции мировой экономики, — открывая дверь в туалет, продолжает: — Вот, например, Сидоров пытается сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.
6. Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу: в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.
7. Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что «Вконтакте» в графе «место работы» я написала «Корпорация монстров».
8. «Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь»
(я, когда иду с женой в торговый центр)
9. «Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть».
Моника Левински.
10. Замечено, что с приходом холодов и выпадением первого снега у девушек появляется новая головная боль: как похудеть к новогодним корпоративам…
11. Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь – лифтовый энурез.
12. — Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
— А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
— А ничего. Он только матерится.
13. Когда полицейский видит на сигаретах «курение убивает», он думает: «вот убьет, тогда и пишите».
14. — Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
— Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: «Мне чайку бы»…
15. — Ну ты как там? Огурцом?
— Не, я портвейн
— ?!
— Креплюсь…
16. Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины – насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
