1. — Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…
2. — Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.
3. Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
4. Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
5. Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…
6. Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
7. «Исламское государство» таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
8. — О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
9. — Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
10. Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.
11. — Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
12. — По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
