1. Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».
2. Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
3. Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
4. Женская версия рыбалки — это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: «Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?».
5. 
6. -Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
-Да.
-Дай рецепт!
-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: «Бон апети, ёпта!»
7. Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «Чего не стрижешься?» следует отвечать: «Мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
8. Приезжает новый русский на СТО и говорит мастеру:
— Слышь, а че машина не едет???
— А вы колеса пробовали качать??
— А шо, надо???
— Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.
9. Бабка — деду:
— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
— Передай им привет!
10. — О, у вас уже внуки есть?
— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
