1. — Знаете, как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов. У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
2. — Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки…
— Ну да – не сахар!
3. Плакатик на заднем борту грузовика: «Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях».
4. — Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила.
5. 
6. Ну сделайте уже кабинет, где только отвечают, для тех, кому «только спросить»!
7. Ещё одна степень взросления человечества: документальные фильмы становятся гораздо интереснее и актуальнее художественных…
8. Лучшее средство ухода за кожей лица – ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать – делай ноги.
9. Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
10. — Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это все? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.
11. Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
12. — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом.
