1. Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».
2. Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
3. Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
4. Вместо «вы о&уели» начал употреблять «вы, наверное, шутите». Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
5. Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
6. Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.
7. Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец, просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит: «Раз хрен, значит, маленького роста», средний: «Если маленького роста, значит, с Малиновки», а младший: «Значит, Вася».
Набили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…
8. Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
9. Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко «Милая, пора вставать». И прибавьте любое чужое женское имя!
10. С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.
11. Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец! Всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши…
12. Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
13. Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты неграмотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович — бойцы веселые ходят.
…А боец объясняет: «Очень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: «ОН». Понюхали — и правда он!»
14. Урок химии. Учитель:
— Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Хорошо, пять.
— А у тебя, Марина?
— Фиолетового.
— Хорошо, четыре.
— А у тебя, Вовочка?
— Черного…
— Вовочка, кол! Класс, ложись!
