1. Женщины очень заботливо относятся к секретам. Ещё ни один секрет в женщине не умер!
2. — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
3. Да я зверь в постели! А точнее, коала: я могу спать по 22 часа в сутки.
4. Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
5. Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
6. — Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…
7. Бутерброд «Дембельский»: распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
8. Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл#ть, курицу, а не тарелку!
9. Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась.
10. — Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые…
11. По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
— Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить…
12. Девушка: «Выходи за меня замуж!»
Парень: «Что ты только что сказала?»
Девушка: «А что я сказала?»
Парень: «Выходи за меня замуж!»
Девушка: «Я согласна!»
