1. «Не хочу домой, там еще уроки делать…» – ворчала мать, идя с работы.
2. Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас — сколько должен.
3. Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь, поможет.
4. Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.
5. У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.
6. Если бы за фильм «Черепашки Ниндзя» главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.
7. В лесу открыли магазин. К нему выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд. На третий день заяц идет опять же без очереди, и медведь его опять за шиворот «Иди в конец очереди!»
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу!
8. Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.
9. — Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала.
— Грузчик?
— Да.
10. Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы…
