1. Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
2. Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется «безопасный режим»?
3. Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это – твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
4. В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.
5. Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием «Прожить на 500 рублей в день».
Эти сволочи продавали её за 2000.
6. Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: «Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?».
Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки».
Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?»
Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками».
Журналисты: «А на хобби у Вас остаётся время?»
Девочка «Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс».
Журналисты в ужасе: «Какой секс?!»
Девочка: «Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский…»
Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетёшь?!»
Девочка: «Коврики, корзинки, макраме…»
7. — Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке…
8. Ямайка. Семья на нудистском пляже.
— Пап, а можно я поиграю с твоим писюном?
— Можно, только далеко не уходи…
9. Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
10. Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— О…ть!
11. — Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
— Да, милиписичкин.
— Я передумал…
12. — Оторвемся?! – прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
— Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…
13. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем б@@дь? В носках и с пенкой для бритья?
14. Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
15. Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
16. Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
