1. По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков…
2. У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
3. Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.
4. Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
5. Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.
6. Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
7. Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чьей стороне окажется победа?
8. Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере!
9. — Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сука, ещё и солнце бесит!
10. Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.
11. Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
12. Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.
13. Шахматы? Слишком примитивная игра: нельзя строить новых юнитов.
14. — Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
— Чтобы найти овощи, надо думать как овощ…
— Поэтому я тебя и спросила.
15. В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
16. — В школе ты о чем мечтал?
— Ничего не делать, и вот, наконец, мечта сбылась: я — безработный.
17. На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
