1. — Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
2. 13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
3. В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.
4. — Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня, получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
5. О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
6. — Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.
7. Опять два еврея что-то не поделили…
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.
8. А моя жизнь развернулась на 180 градусов, я бы сказал больше — на 360.
9. — Мама, я буду дворником, когда вырасту.
— Почему?
— Тогда целый день буду на улице гулять.
10. Если какой-то человек странно одевается – это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
11. Если ты проснулся с утра, и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти «под ноль».
12. Алкоголь – это тест, насколько вы «шальная императрица».
13. Братья Кличко беседуют. Владимир:
— Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий:
— Нормально. А с какой песней?
14. Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
