1. Диалог в ресторане:
— Что посоветуете из еды?
— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
— Сам ты жирный!
2. — Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь, как их тратить!..
3. Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
4. А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
5. — Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
6. — Я не согласна.
— Я тебе еще ничего не предложил.
— Ну предлагай.
— Так ты уже отказалась.
7. — Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
8. Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные… НО ДЕЛИТЬСЯ С#КА НЕ ХОТЕЛИ
9. Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.
10. К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
— А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
— Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.
11. Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
12. — В этом году погода летописная.
— Это как?
— Лето – писец.
13. — Девушка, можно сделать вам предложение?
— Мужчина, но я вас не знаю!
— Ну нет, так нет.
— Да, да.
14. Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
