1. Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
2. После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция – разные страны.
3. Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
4. — Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая…
5. — До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
— Я думаю — лет до двадцати. А потом — замуж.
6. — Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
— Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
7. В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
8. Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
9. А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..
10. Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы…
11. — Английская команда с немецким тренером против испанской с французским…
— Что это ты сочиняешь?
— Финал Лиги чемпионов.
12. Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
— Думаешь, что хватит?..
13. — Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
14. — Во мне умер величайший баскетболист.
— Но в тебе 162 сантиметра!
— Перед этим он долго болел.
15. Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо.»
16. Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
