1. Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
2. Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается…
3. — А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!
4. Где вы, суки, были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры?!.
5. — Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Нет, просто хочу жить в Лондоне.
6. — Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?
7. — Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
— Хорошо, милый.
— Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
8. — Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше — никого!
9. Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.
10. — Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы – новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах…
— Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.
11. — Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!
12. На ликеро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то» и т.д.
Преподаватель с удивлением: «А вот это?» – «А это коньяк, столько-то лет выдержки» и т.д. – «А вот это тогда?» – «А это водка» и все такое.
Преподаватель просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».
