1. — Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
2. Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и «Петровичем» в ремонте.
3. — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят…
4. Задача: В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
5. 
6. Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
7. Встретились два друга. Один спрашивает:
— Как живешь?
— Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
— А я с женой развожусь.
— Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
— То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь — уже кровать заправлена.
8. Из дневника А. П. Чехова 1893 год: «Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».
9. Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:
1:22 — Ты где?
3:15 — Ты, [м]лять, где?!.
4:20 — Нашел:) Спи, любимая:)
10. День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
— Здравствуйте!..
— Здравствуйте. Закончились!
11. — Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы».
— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
