1. В сезоне «Лето-2018» босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
2. Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
3. Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
4. — Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
— Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
5. Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить!
6. Воскрешение повторят через две недели – для католиков.
7. Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы…
8. — Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
— Какие, например?
— Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.
9. — Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!
10. Даже одной женщины бывает много в доме.
11. — Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы – это жестокая игра.
12. Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
13. Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.
14. Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.
15. — Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Бабабанщиком.
— Барабанщиком?
— Нет.
