1. Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
2. Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
3. Сидел у девушки на кухне, пил чай, смотрел вокруг: идеальный порядок, никаких тараканов, естественно. Через полчаса понял, что они в голове.
4. Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу. Как увеличить?
5. 
6. Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
7. Так это долго, громоздко — произносить каждый раз «рулон туалетной бумаги»… Не проще ли называть «срулон»?
8. Шесть стадий принятия неизбежного:
— Отрицание,
— гнев,
— депрессия,
— принятие,
— торг,
— покупка Iphone 11pro.
9. Если есть урологи-андрологи, то должны быть и урологи-айфологи.
10. — Анджэлоо¬о¬о¬о!
— Га¬а¬а?
— Иды живей до дому!
— А шо такэ?
— Та Аристарх твой всрався!
11. — Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
12. 
13. Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.
14. Чтобы Чебоксары случайно не попали в Premium-сегмент, вдоль дорог разбрасывают немножечко мусора.
15. У меня трое детей, двое из них совсем маленькие. Трижды в день я накрываю на стол, затем убираю посуду и навожу порядок. Но никто не говорит, что я целыми днями торчу на кухне.
Дети мусорят, муж тоже не отличается особой аккуратностью. Пылесосить приходится дважды в день, через день я мою пол, а уж сколько раз я вытираю пятна, не поддаётся подсчёту. Но никто не говорит: «Наша мама вечно со своими швабрами и тряпками».
А ещё куча одежды, которую я стираю каждый день, потом её надо развесить, а после убрать по шкафам. И никто не скажет: «Ты снова занимаешься бельём?»
Но стоит раз в три дня накрасить ногти…
