1. Октябрь — это когда утром январь, а днем — май.
2. — Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
— А можно чашку коньяку?
3. Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина…
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний…
4. Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.
5. В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас «Кока-Колу» не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
6. Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
7. Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
8. Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
9. Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните, выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!
10. — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.
11. Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка подколодненькая!
12. Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»
