Смешные анекдоты в начале недели

0
4

1. — Нажмите любую клавишу.

— Эту можно?

— Эту нет.

2. Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

3. Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

4. Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дёшево и сердито…

5. Смешные анекдоты в начале недели

6. Виагра для женщин измеряется в каратах.

7. Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.

8. Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

9. — Как долго вы проработали на последнем месте работы?

— Тридцать лет.

— Да?! А сколько же вам лет?

— Двадцать.

— Так как такое возможно?!

— Сверхурочные!

10. Народный лайфхак: если в глухом лесу вы встретили нелепо выглядящего человека с ружьем, то не надо над ним прикалываться.

11. — А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня так прям выбешивает!..

12. Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим: «Инаф», а пишем: «Enough».

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим: «Бордо», а пишем: «Bordeaux».

Русский:

— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

13. Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.

Сын:

— Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так происходит?

Инженер:

— Сынок, работает, да и фиг с ним.

14. — Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?

— Ой, ну я даже не знаю…

— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

15. Дама рассказывает подруге:

— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Предыдущая статьяАнекдот # 11.09.2023
Следующая статьяАнекдот # 12.09.2023