1. — Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
2. Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.
3. Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
4. Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дёшево и сердито…
5. 
6. Виагра для женщин измеряется в каратах.
7. Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.
8. Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!
9. — Как долго вы проработали на последнем месте работы?
— Тридцать лет.
— Да?! А сколько же вам лет?
— Двадцать.
— Так как такое возможно?!
— Сверхурочные!
10. Народный лайфхак: если в глухом лесу вы встретили нелепо выглядящего человека с ружьем, то не надо над ним прикалываться.
11. — А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня так прям выбешивает!..
12. Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим: «Инаф», а пишем: «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим: «Бордо», а пишем: «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
13. Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
— Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так происходит?
Инженер:
— Сынок, работает, да и фиг с ним.
14. — Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю…
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
15. Дама рассказывает подруге:
— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
