1. — Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
— Пока не знаю, в Москве ещë много дел.
2. Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
3. Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.
4. — Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пропил все наши сбережения на отпуск.
5. Похмелье – как женитьба: каждый раз клянёшься, что этот раз – последний.
6. 
7. — Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.
8. — Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул лицом в салат?
— Нет, в торт.
— Ого, до сладкого стола дотянул.
9. 1 января сижу дома, голова раскалывается… Жена:
— Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина?..
Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает…
10. Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.
11. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!
12. Покупаю маме линзы, продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано:
«На себя». Продавщица: «Может, все же проверим зрение?»
13. — Какой у вас вес?
— Сейчас 90 кг, максимальный был 101 кг.
— А минимальный?
— 3600 г.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
