1. Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
2. В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеёмся над дурачьём, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!!!
3. С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
4. — Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему — объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
5. — Где лучше всего спрятать труп?
— На второй странице поиска Gооglе.
6. Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.
7. — Компьютер не бумага – все стерпит.
— И запомнит!
8. — Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо…
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа зае*ись.
— Ах, ну да, ну да…
9. Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка — для профилактики алкоголизма.
10. Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.
11. Дети в кафе делают заказ..
— Нам кофе со сливками и кулёк.
— А кулёк зачем?
— А куда косточки от сливок бросать?
12. Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить…
