1. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
2. Буквально неделю назад ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось, как белая горячка…
3. Новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши» будет Николай Валуев. Спонсор программы —производитель детских памперсов.
4. Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы, он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и, наконец, получив все, чего хотел, ложится спать, развалившись на полдивана, да еще и храпит.
5. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал.
6. Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.
7. Семь раз примерь – и муж согласится на всё!
8. В свои 7:30 я выгляжу на 60.
9. Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели, как на идиота за вопрос: «Откуда здесь можно позвонить?»
10. — Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе во время регистрации так и сказала: «Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе… пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас».
11. — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
12. — Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: NUYik98ULAase3
13. Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
— Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
— Ну я же говорил!
