Смешные анекдоты в середине недели

0
4

1. К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

— Полный бак и поскорей!

— Одну минуту! Только выключите мотор.

— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

2. Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:

— она бесплатна;

— от нее трудно умереть;

— она помогает.

3. На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: «Ты только обещаешь…».

4. Смешные анекдоты в середине недели

5. Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

6. Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.

7. — Молодец сынок, что перестал плакать!

— Я не перестал — я отдыхаю!

8. Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

9. Молодой отец в панике звонит педиатру:

— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!

— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

— Фотографируйте!

10. На интервью:

— Перечислите вкратце ваши достоинства и недостатки.

— Мыслю правильно, но вслух.

11. Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.

Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$.

Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!

12. — Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!

— Я не знаю как правильно: «Да, не стыдно» или «Нет, не стыдно»…

13. Дыра — случайно получившееся отверстие.

Отверстие — осознанно сделанная дыра.

14. — Вот просыпаешься утром часов этак в 5… Солнышко, птички поют… Бежишь в душ… Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…

— И часто это с тобой?

— Ни разу…

15. Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

16. На кого ты учишься?

На врача:

— О, слышь, посмотри мне горло!

На программиста:

— О, а переустанови мне Винду!

На переводчика:

— О, а переведи мне песню!

На экономиста:

— Ясно.

17. — Молодой человек, вы что, меня клеите?

— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

18. Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто: отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

Предыдущая статьяАнекдот # 30.08.2023
Следующая статьяАнекдот # 31.08.2023