1. В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно – пилить.
2. Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».
3. Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
4. Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный: восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но чтобы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
5. Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.
6. Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя б**дью…
7. — Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.
8. В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
9. Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
10. Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.
11. Мужчина в деловом стиле подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток!
12. Девушка, попала в неловкое положение? Не знаешь, что делать? Покажи сиськи! Пусть другие не будут знать, что делать!
13. Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.
14. — Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
15. Аудиокнига «Война и мир» на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.
