1. Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
2. Селянин услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: «Ты на какой ветке живешь?» и подумал: «Маугли что ли?!»
3. Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить. (из неопубликованных наставлений Казановы)
4. После секса девушка говорит парню:
— Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.
5. — Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а 6.
— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
— Принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки.
6. — Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?
7. В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом.
8. Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
9. Полезный совет: если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
10. Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:
— Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок — это писать стоя.
Адам прыгает на месте и кричит:
— Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя!
Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать: на кусты, траву, деревья…
Тут Ева спрашивает:
— А какой второй подарок?
— Второй подарок — это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай…
