1. Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!
2. Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
3. — Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо… хочу киви!!!
4. — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
5. Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
6. — Ой, мама, я такая некрасивая.
— Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
— Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ?
— Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
— Ну хорошо, мамочка, я побежала!
— Прекрасного Хэллоуина, доченька!
7. — Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
— Что-то мне подсказывает – не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
8. Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
9. — Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!
10. В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
11. Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
12. Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.
13. Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
14. …И жили они долго и часто.
