1. Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
2. Мужчины считают, что скромность на самом деле — лучшее украшение женщины, подводя своих любимых к отделу «Бижутерия» в ювелирном магазине.
3. — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
4. Всё человечество делится на две категории: защитников животных и укушенных.
5. Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей – получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул нахрен.
6. Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
7. Зиму опять перенесли на апрель…
8. Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом чтоб не разыскивали в обоих.
9. Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.
10. — Я тут подумала…
— И как оно?
— Больно.
— Первый раз всегда больно.
11. — Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
— Это неизвестно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
— Интересно. И какая?
— Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
12. Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
— Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
— Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.
13. Моя девушка, как хороший детектив: никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.
14. Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.
15. Настоящее богатство внутри тебя: печень, например!
16. Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.
17. — Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
— Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся…
18. — Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять… Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!
19. Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.
20. — С кем ты встречаешься?
— С проблемами.
21. Учитель попросил Свету прочитать басню «Ворона и Лисица», а потом спросил:
— Кто тебе больше по душе: ворона или лисица?
— Мне больше по душе сыр… – ответила Света.
22. Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.
23. Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы?..»
24. Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!
