1. Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь…
2. Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
3. — А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.
4. — Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
— Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
— Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
5. Главный секрет еды: ночью еда всегда вкуснее. Всегда.
6. — Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса…
7. — На что бы ты пошёл ради любимой женщины?
— Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.
8. Плохо переношу острое и тяжелую мебель.
9. Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется?», потребовал у них паспорт.
10. — Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чёгная икогка тоже ничего.
11. А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение. Плохое зрение: кто ты — человек или мразь?
12. — Боря, а на этом пляже есть туалет?
— Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.
13. На море пару дней занимался снорклингом. Малость простыл. Теперь занимаюсь сморклингом.
14. У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
15. Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
