1. Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не пойти на работу? » И не пошел…
2. Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
3. Как-то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюет?
— Не клюет, — со вздохом ответили Ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и, потрясенные мудростью Учителя, перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть.
4. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам
5. 
6. Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
— Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
— Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
— Изя, ну ты прям половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
7. Сёма! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься!..
8. -Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придётся…
9. Париж. Кафе.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
— 16 РАЗ?
— Месье торопится?
