1. — Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…
2. Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…
3. она: — Привет!
он: — Привет…
она: — Я хочу кушать…
он: — )))
она: — А ещё мне холодно…
он: — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа…
4. Полковник Захарченко просто ответил на «нигерийские письма», которые мы считали спамом.
5. — А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
— А в чем суть?
— Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.
6. Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил, значит, качественные сайты, можно юзать.
7. Самый близкий друг – это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.
8. — Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
— Сюрпри-и-из!
9. Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.
10. Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил… Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло…
11. — Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
12. Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.
