1. — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
2. — Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!!
3. Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
4. 
5. Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
6. Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
— Квартира есть?
— Бог даст, будет!
— Машина есть?
— Бог даст, будет!
— Дочь мою обеспечить сможешь?
— Бог даст, обеспечу!
Вечером дочь спрашивает отца:
— Ну, как он тебе?
— Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет!
7. — У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ…
8. Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
9. 
10. Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.
11. Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
12. Никогда не покупаю шаурму в ларьках — делаю дома. Получается, как настоящая. Даже пару раз отравился.
13. Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу «надо больше двигаться».
14. — У нас в пятницу корпоратив…
— Круто
— … без алкоголя
— Круто, что у меня другие дела в пятницу.
