1. Глобальное потепление – это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.
2. Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта – это вам не резиновая уточка!
3. Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию, и риск аварии возрастает!
4. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…
5. Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь: думал, где обсчитался.
6. — Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
7. У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это.
8. — Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
— Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
— Нет, быстро уйти по-английски.
9. — Какие планы на Новый год?
— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
10. Она:
— Ну пусти под одеяло, холодно!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресс-код!
11. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь почему?!»
12. — Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
— Кошелек.
13. Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
14. Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%.
В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
15. Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— ГДЕ?!!!
Он ей:
— В электричке.
Она:
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
Он ей:
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!
