1. Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать …на природе с шашлыками!!!
2. Наконец, я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год! Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!
3. У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?
4. — Роза Моисеевна, заберите своего кота: он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
5. В последнее время я очень тревожно сплю… особенно на работе.
6. Один мужик как-то пришёл домой пораньше — в комнате незнакомый мужик. Ну, он и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно, а в колонии уголовники дали ему кличку Выключатель.
7. Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.
8. Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала: «Книжка лучше».
9. Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена вдогонку: «Поймаешь, отп@зди с@ку!» Неизвестно, что подумала теща, но по кухне заметалась…
