1. Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
2. Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.
3. Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: «Ничего мне на надо» у вас ничего и не будет…
4. Давайте поиграем в игру: я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.
5. — Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
6. Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
— Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему – нет!
Муж:
— И сейчас примерно тот же расклад!
7. — Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!
8. — Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню, какое из них — твоe.
9. За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился – это вовремя переходить в спящий режим.
10. Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт… Лишь бы с кухни не выгнали!
11. — А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
— За что? Что я тебе плохого сделал?
12. Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае, в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
13. Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
— Что делаешь?
— Книжку читаю, однако.
— Ааа. А как называется?
— Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
— А что там написано?
— Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
— Аааа. А жена где?
— А жена в холодильнике…
