1. Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.
2. — Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку – на тебе конфетку. Хочешь велосипед – на тебе конфетку!
3. Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
4. А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
5. Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.
6. Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!
7. — Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
8. Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.
9. Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок – драки.
10. Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: «Давай без презерватива?»
11. 90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
12. — Это нетактично.
— Да что вы понимаете в тактике!
13. Для людей, держащих кота, словосочетание «вечерний туалет» имеет совсем другое значение.
14. — Чем занимаешься на работе?
— «Косынку» раскладываю.
— Как???
— Как бог!
15. Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.
16. «Каждая минута дорога» — это когда ты в элитном борделе с местной примой.
17. В палате мер и весов пополнение: выполненный из платинно-иридиевого сплава эталонный килобит.
