1. Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
2. — Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
— Люся, я не писал тебе полгода!
— Вот именно!
3. Мама о детях:
— Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит…
4. — Потанцуем?
— Храпите?
5. — Люся, я тебя это… сильно, ну… знаешь… слово на букву «Л».
— Лобзик.
— Да. Лобзик.
6. — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!».
7. Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
8. В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.
9. Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
10. — Алло! Это квартира?
— Нет. Это человек.
11. Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
12. — «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
13. — Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.
14. — Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
15. Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну, он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь, кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально. Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слышь, Ворона, ты косяк у Льва спи%дила?
— Какой, на%уй косяк? Тут землю спи%дили!
16. — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала…
— Шо ви говорите… какая красивая смерть!
17. Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
18. В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы…
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!
19. Израиль. В автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
— Послушайте, вам шо, мало, шо вы негр?!
20. С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим…
