1. Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
2. Нееее… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой весело! Та ещё затейница!
3. Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!»
4. — Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.
5. Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.
6. Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
— Эти шрамы… Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
— Да, кота мыл.
7. Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка, густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
8. Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
9. Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье, то Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили, то на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
10. Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом…
11. Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца – текущий курс рубля.
12. В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.
13. Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.
14. — Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.
15. На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
16. Жена жалуется мужу:
— Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
17. Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
18. Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.
19. У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
