1. Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился! Я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…
2. Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.
3. Хозяйке на заметку: любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.
4. На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
5. Хочу завести собаку, мне говорят – подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят – не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это, типа, не ответственность и не на всю жизнь?
6. Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
7. — Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю…
8. Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
9. На квартиру к виолончелисту зашли два музыковеда в штатском.
10. Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
11. Мужчина считается повзрослевшим, когда перестает жить на пенсию своих престарелых родителей.
12. — Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.
13. Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс, я прикинулся пьяным.
14. Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.
15. — Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
— Я что-то не поняла, что ты имеешь в виду под словом «такая»?
