1. — Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.
2. — Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
3. Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают – переведите их мне на карту.
4. Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
5. Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого, конечно, а что делать?..
6. В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
7. Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
8. — Переустановлю Windows. За еду.
— Пфф, я за секс переустанавливаю.
— Три винды за вечер сможешь?
9. Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..
10. На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила…
11. Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
— Жить реальной жизнью
— Рано ложиться спать
— Не беспокоиться из-за пустяков
— Замечать разницу после обновления приложений
12. Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.
13. Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
14. Если проктологи называют гинекологов «вперёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».
15. Прапорщик — солдатам:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!
16. — Девушка, у вас такие милые щёчки!
— Это мешки под глазами…
17. Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…
18. Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
