Врач больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!
Анекдот # 18.07.2022
Анекдот # 17.07.2022
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим…
Анекдот # 16.07.2022
В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».
Анекдот # 15.07.2022
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Анекдот # 14.07.2022
Было у немцев два «Северных потока». Один сломали, другой потеряли.
Анекдот # 13.07.2022
Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам.
А ты как проводишь выходные?
Анекдот # 12.07.2022
— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
Анекдот # 11.07.2022
Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.
Анекдот # 10.07.2022
— Слыхал, что сказал министр природы Камчатки о бюджетных туристах? "Нищебродствующая саранча"!!!
— Это сколько же у нас министр природы Камчатки зарабатывает, если людей, способных выложить по 100 тыщ за билет до мест, где он министром числится, называет нищебродами?
Анекдот # 09.07.2022
В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений станет всем понятным.