Новые анекдоты для хорошего настроения

0

Новые анекдоты для хорошего настроения

1. Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

2. Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

3. На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

4. Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

5. — Может, мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Рояль купи! Музыкантом будешь…

6. В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

7. Ходят легенды, что если 5-6 водителей «Жигулей» соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

8. — Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу.
— Хм.
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

9. Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный cекc! »

10. — Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются.

11. 31-го декабря у «Вечернего костра» встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.
2000-ый с восторгом:
— Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
— А что такое санки?
2050-ый:
— А что такое снег?

12. Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— …Ну хорошо, кур я могу подержать…

13. Попадает наркоман в ад. Видит, растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
— Ты что, обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
— Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
— Слышишь, а спички есть?
— Были бы спички, был бы рай…

14. — Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
— Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Цитата # 17.12.2015

0

Есть у меня одна знакомая — долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
Она: Именно эти (^_^)

По материалам bash.im

Одесский юмор в прикольных открытках

0

В этом легендарном городе живут люди с неиссякаемым чувством юмора, и, гуляя по улицам Одессы, вы запросто можете стать свидетелем диалогов, которые если не рассмешат, то как минимум вызовут широкую улыбку:

Одесский юмор в прикольных открытках
Одесский юмор в прикольных открытках
Одесский юмор в прикольных открытках
Одесский юмор в прикольных открытках
Одесский юмор в прикольных открытках
Одесский юмор в прикольных открытках
Одесский юмор в прикольных открытках
Одесский юмор в прикольных открытках
Одесский юмор в прикольных открытках
Одесский юмор в прикольных открытках
Одесский юмор в прикольных открытках

Цитата # 17.12.2015

0

Cai Wenji: Как же было раньше хорошо жить! В доиндустриальный период! Родители выдали замуж за кого придётся – и на всю жизнь. Развестись нельзя, сбежать нельзя, жаловаться на побои некому, да и некогда – потому что пахать в поле надо с утра до вечера. До сорока дожила – ну молодец, жизнь удалась! Трое из десяти детей дожили до репродуктивного возраста – успех! Есть что покушать сегодня – ура! А теперь – сплошные страдания. Любви нет, любовь остыла, муж ушёл, жена растолстела, ребёнок чего-то хочет и губёшки раскатывает… Бесконечный список несчастий. Нет, раньше всё же, лучше было.

По материалам bash.im

Анекдот # 17.12.2015

0

— Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
— Наверное, повысит цены на бензин…

Цитата # 17.12.2015

0

xxx: подскажите винда 10 в простое жрет 6 гигов оперативы — это че? куда стока?
yyy: глисты у нее

По материалам bash.im

Цитата # 16.12.2015

0

baykal904: UPD: Эксперимент был проведён повторно. Только что. К моему котану во время кормёжки был подложен здоровый такой огурец. Котан поел… и… Прошёл мимо огурца, даже не заметив его.
Мой кот сломан.
AlexeyLeon: Вы можете обратиться в сервисный центр… Там Вам предложат сдать кота в ремонт или заменить на нового.
anthony85: Лучше накатить новую прошивку. Исправлен баг по боязни пылесоса и некорректно настроенный на 4:00 утра будильник.
vyacheslchulkin: Не прошивайтесь, у меня вылазит баг ежедневно с 5:00 до 6:00, начинает пищать пока не отправишь в ребут. И еще с распознаванием еды что-то случилось, не все признает. Скорей всего буду откатываться назад.
qdesuniq: Было такое. Лечится банальной установкой часового пояса на +4 от твоего.
Попробуй провести калибровку, пока патч не вышел. У меня у одного игры не устанавливаются? Почти весь день в спящем режиме…
karasivogorode: У них с возрастом у всех производительность падает. Даже если что-то и потянет, то не надолго, быстро перегреется и опять на док-станцию пойдет.
qdesuniq: Ну офигеть, блин! Каких-то три года назад был флагманом, а теперь на тебе! Костыль на костыле. Будем жаловаться!
KPAMYIJJKA: Ребят, вибромоторчик шарит. С запуском проблемы какие-то. Минуты две запускается — это у всех так, или в мне тоже в сц надо?
dream4: вроде если 14 дней не прошло, можно обменять даже если цвет не понравился.

По материалам bash.im

Немного свежих анекдотов

0

Немного свежих анекдотов

1. Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

2. Новая народная поговорка: каждый судит с высоты своего дивана.

3. Последние слова, сказанные в жизни:
«Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь…»
«Не волнуйся, муж в командировке»
«Я нашла твою заначку и купила шубу»
«Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей»
«Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику»
«Дорогая, шуба только через мой труп»

4. Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.

5. В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

6. Блондинка говорит по телефону:
— Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю — не была.
— Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись.
— Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
— Поверь мне, не могло. Исключено.
— Почему-почему, да потому что у него вообще не встал!

7. Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь».

8. В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Люсенька, дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать, то да!

Цитата # 16.12.2015

0

хxх: вам понятно, как работает фрезер или объяснить на пальцах?

По материалам bash.im

Цитата # 16.12.2015

0

Муж (работает управляющим в сети баров) поставил на телефон fallout. После нескольких вечеров в игре говорит задумчиво: "я понял, почему мне так нравится эта игра. Все идут, куда я скажу, и делают то, что я скажу"

По материалам bash.im

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)