1. Блин, как же время летит: дети моих одноклассников уже почти мои ровесники!..
2. Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
3. Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай каким тоном ты мне написал!
4. Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
5. Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.
6. После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»
7. — Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.
8. — Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
— Десять часов восемнадцать минут.
— Спасибо, я вижу, вы очень педантичны.
— Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.
9. Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
10. Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
— Вам какие: английские — это такие длинные и тонкие, или японские — такие толстые, но короткие?
— Английские! Но пояпонистее!
