1. Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.
2. — Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
3. Главная опасность для туристов в странах Скандинавии – высокий риск сломать язык.
4. Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
5. 
6. — Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
— Угощали?
— Неа, рассказывали…
7. — Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
— Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.
8. Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.
9. 
10. Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьёт?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
11. Ноги от ушей – это комплимент, руки из жопы – это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое – некрасиво.
12. Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
