1. — Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
2. Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
3. На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.
4. Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
5. — Прекрасно сегодня выглядишь!
— Это гипсовая статуя Ленина, я правее.
6. — У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
7. Не суйте нос не в своё дело. И своё дело – не в свой нос.
8. Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
9. Кафе «Месть».
Суп, второе и чай подаются холодными!
10. Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
11. Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
12. Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка – женой.
13. Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
14. В продаже появилась линейка туалетной бумаги «Как дома», «Как у мамы», «Как у бабушки» и «Как остановить?»
15. Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.
16. Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.
17. Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.
18. – Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!
19. — Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
20. — Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!
