1. Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.
2. Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
3. Всегда мучил вопрос: что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбанные кусты?
4. Я три раза был женат. Чувствую себя, как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
5. — Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
— А что я нарушила?
— Вы указали возраст на 10 лет моложе.
— Но ведь все так делают.
— Но не в 22 года!
6. 
7. — Дорогой иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может.
8. — Поздравляю, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
— Но я не хочууу…
— Неплохое начало…
9. Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем! Давайте! Шампанское или вискарь?
10. А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…
11. На вопрос жены: «Где был? «, поторопитесь отвечать: «На дружеской пирушке!». И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!
12. — Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся…
— Теперь правильно! Она обойдётся!
13. Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
