Анекдоты для пятничного настроения

0
3

1. Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

2. Скажи «Мне 38 лет» — и ты будешь обычным человеком. Но скажи «Мне 38 зим» — и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни…

3. — Представляешь, купили хваленую немецкую суперсоковыжималку, а она сломалась.

— А много сока вы на ней выжали?

— Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась…

4. Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

5. Я чаевые не оставляю. Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит: «Меня зовут Маша! Я сегодня ваша официантка». А через 5 минут произносит то же самое за соседним столиком!

6. Анекдоты для пятничного настроения

7. У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

8. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

9. Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5-ти лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: «Мама»

10. В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:

— Восьмой, доложите полётную видимость.

— 330000 километров.

— Как определили?!

— Луну вижу.

11. Больной:

— Сестра, принесите утку!

Его сосед:

— И мне кусочек…

12. — Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоём возрасте себе такого не позволял».

— Примерно учиться, читать классику, вести здоровый образ жизни…

13. Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

— Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет…

А бабушка говорит:

— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

14. Купил аудиокурс «Английский на ночь». Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.

15. — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый.

— Розы.

— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов.

— Розовые розы.

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру.

— 1 розовая роза.

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле.

— 1розоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле.

— 1грёбанаярозоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле.

— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд.

— 1грёбанаяРозоваяРоза.

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов.

— 1грёбанаяРозоваяРозаБудетТорчать-ИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМне-ДоступПрямоБл*дьСейчас.

— Извините, но этот пароль уже занят.

Предыдущая статьяАнекдот # 13.10.2023
Следующая статьяАнекдот # 14.10.2023