1. Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
2. — Ну, вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Да нет, не в том дело… Кто вы?
3. Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
4. Пoдaрить дeвушкe aйфoн зa 70 тыcяч – бoгaтый.
A ecли дeвятку зa 80, тo нищий.
5. 
6. С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни – старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной — это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровати без жены очень комфортно.
7. Как делал предложение будущей жене Александр Друзь.
Подошёл и просто сказал:
— Лена, давай останемся Друзями?
8. — В чем отличие европейского автомобиля от японского?
— Жена нудит справа, а не слева.
9. Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
Антонина С., мать двоих детей
10. – А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пиво, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!»
11. Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь…
12. 
13. Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
14. Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
15. Муж – жене:
— Хочешь расскажу скандальную новость?
— Ну…
— Я аванс пропил.
16. — Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?
— А где он у тебя, этот знак?
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
