1. — Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в «Магните»?
— Ты меня балуешь, транжира!
2. Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
3. По данным последних соцопросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.
4. Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт.
5. В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
6. Хозяйке на заметку: подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможете передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
7. — Что такое четвертое измерение?
— Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
8. Никакой самый борзой гопник не дотягивает до способности обычной жены дое&@%ся и вытряхивать бабки.
9. Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение! – говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, – иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
10. Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Танечкой.
11. Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
12. Был в Норвегии, видел их женщин и подумал, странно, что водку придумали в России.
13. — И зачем меня прогнали с дивана? Вы же всё равно на мокром сидеть не будете…
© Малый Кыс
14. Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться…
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..
15. Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках? Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..
