Больше позитива!
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?
***
Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.
***
Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".
***
Раввина — большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
***
Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.
***
США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем — подумал дежурный на С-400.
***
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!
***
— Почему девушки носят мини-юбки?
— Товар рекламируют…
***
Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.
***
Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.
***
В современном детском саду.
— Меня зовут Святослав, а тебя?
— Серёжа.
— Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.
***
