1. Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
2. Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев — из них тоже никто не знает…
3. Блоха собирается в гости:
— В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
4. Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.
5. 
6. Не знаешь, что подарить девушке не 8-е Марта? Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!
7. Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу — для сына».
8. Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не «мама» или «папа», а «Окей, Гугл».
9. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: «Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит». Я смотрю на сына и думаю: «Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, ты желток не любишь…»
10. 
11. Две подруги. Одна — другой:
— Представляешь, Светк, он запомнил ЦВЕТ … МОИХ … ГЛАЗ!
— Ну и чему ты радуешься? Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, это значит, что у тебя маленькие сиськи!
12. Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете?
— Английский – совершенно! Немецкий – совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю.
13. — Вот, купил карту мира. Буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
