1. Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
2. По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
3. «Кто рано встает, тому бог дает»… Все равно не вдохновляет? А вы замените «бога» на «богиню»!
4. — Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
5. «Никогда не поздно! Почта России».
6. — Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.
7. А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.
8. — Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
9. Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…
10. — И ещё, – сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, – запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2»
11. — Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.
12. Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
— Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!
Рядом останавливается местный житель, кричит:
— А я даю сто десять!!!
13. — Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг сексуальный маньяк?..
— Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.
